Налетели мы раз с молодым фельдшером Витей на необычного больного. Входная дверь была не заперта и вдобавок приоткрыта, вошли свободно. В прихожей на корточках сидел потрёпанный жизнью мужичок с лицом землистого цвета и пытался раскурить сигарету.
 
Витёк сразу ему сказал:
 
- В подъезд ступай курить, дядя! У тебя тут и так не продохнуть, - а я поражённо глядел на стену – почти до самого верха она была залита кровью.
 
Ого-го, да тут, похоже, кому-то перерезали сонную артерию на шее, а ведь от таких ран обычно не выживают. Негромко спросил:
 
- Где труп?
- Да тут я, браток, вот присел и встать не могу, - каким-то булькающим голосом произнёс мужчина, и опустил руки.

Хороший коллектор — он как стоматолог — «расшатывает зубы» должнику. Представьте: клиент — это зуб. И необязательно его трогать. Нужно браться за ближайшие. Позвонить маме. О-па, мама не знала, что у ребенка проблемы. Начинает паниковать, срочно искать деньги. Это нам и нужно.
 
В 85% случаев с банком рассчитывается не сам клиент, а его родные! Потом позвонить руководителю. Ах, у вас такой не числится? Значит, мы напишем в налоговую запрос, на работу явится проверка. Начальнику это не нужно — ему проще надавить на работника. Потом идут в ход родственники, соседи.
 
Вот у меня был клиент. Женатый 21-летний парень взял квартиру в ипотеку. Сумма долга — всего 14 тысяч. Отчим при деньгах, только на одно
 
м счету у него 200 тысяч. Самому парню даже не звонил. Поговорил с его матерью, потом с отчимом. И вот сам должник уже звонит мне. Деньги нашел, вернул.
 
В любом департаменте по взысканию задолженностей схожая структура. Первый отдел — это call-центр, там сидят «говорилки» и «тявкалки». Как правило, это девчонки после института, их задача — говорить, говорить и говорить. Причем так, чтобы выводить человека из зоны комфорта. Поэтому и звонят каждые 5 минут, и хамят. Объяснять им что-то не стоит. Мой совет — сразу идти в банк, где брали деньги, и пытаться разрулить ситуацию там. Вариантов много: реструктуризировать долг, снизить процентную ставку, убрать из суммы долга страховку. 90% после атаками звонками сдаются и возвращают деньги. С оставшимися 10% работают «выездники».
 
В банках работают люди посолиднее, поэтому до угроз не доходят, иначе жалобы потом не разгрести. Хотя тоже бывает.

 
Российский лоукост "Победа" летает уже несколько лет, но лишь недавно мне довелось ими воспользоваться для полета из Европы. Подчеркну, что опыт полетов бюджетными авиалиниями имею солидный, взгляните "flightradar/puerrtto", поэтому есть с чем сравнивать. Без малого, летал на лоукостах Ryanair, EasyJet, Wizzair, AirAsia и прочих более 100 раз. Правила читать умею, особых ожиданий к авиакомпаниям не питаю. Так вот, хуже чем "Победа" еще встречать не доводилось. Если кратко - глупые жулики. Бывают жулики умные настроенные на заработок, а эти не очень умные и настроены на растрату ресурса на конфликты на пустом месте. Сейчас расскажу подробнее.
 
Итак, рейс был из Европы в Москву. Билет стоил не сказать, что сильно дешево - 50 евро в одну сторону, не считая стоимости багажа. Причем, покупался билет месяца за два по минимальному тарифу. Но дело не в цене, в конце-концов ценообразование диктуется рынком и если не нравится - не летайте.
 
В качестве багажа докупил 10 килограммов. Вещей у меня мало, но кой-что есть. Обошлось в 13 евро, если не ошибаюсь.

.... Александр Иванович перешагнул порог квартиры,повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?

Когда я работал в школе мне нравилась одна девочка. Десятиклассница. На фоне нынешней педоистерии это, наверно, звучит дико. Но факт остается фактом. Конечно же мне хватало здравого смысла никому не говорить об этом и никак своих чувств не демонстрировать. Все-таки педагогическую этику никто не отменял...
 
А я нравился ей. Да, это можно было почувствовать. Но все наши отношения сводились к обмену взглядами на переменах.
 
Вот перед уроками она около раздевалки переодевает сменку. А я просто дежурный учитель, слежу за порядком. Ну, и потихоньку на нее поглядываю. Чтобы никто не заметил. И она тоже - раз взгляд бросит, будто случайно...
 
Вот я иду за журналом в учительскую. А она здесь у двери, конечно совершенно случайно, стоит и болтает с подружкой...

Конец восьмидесятых. У многих одноклассников уже есть мопеды, у кого то даже мотоцикл... у моих родителей четверо детей (я старший), простые работяги, и никаких шансов на заветную покупку...
 
Мне 14, живем в частном секторе, куда не особо часто наведываются менты, потому ездят все кто на чем хочет и в каком хочет состоянии.
 
Подошел к вечно пьяному отцу с вопросом:
 
- Пап, а что это за железяки в нескольких амонитных ящиках в сарае?
- Это мой мотоцикл ИЖ 49... знаешь как я на нем гонял по молодости в деревне?
- А если я его соберу, можно я на нем буду гонять?
- Конечно можно... только х***й ты его соберешь...))))
 
Братану после меня 12, предложил ему заняться, он поддержал. Вспомнили, что где то в документах видели толстую подробную инструкцию от ИЖа 49... нашли ее и понеслась.
 

Что-то вспомнил историю из прошлых времен...
Лежал я тогда в больнице после плановой операции - выскочила в паху шишка непонятная, слегка болела. Ну раз слегка, то я и не переживал особо, дождусь, думаю, отпуска, тогда и по врачам пойду. Пол-отпуска отдохнул и поехал сдаваться медицине. Но с первого раза сдаться не получилось. И со второго. И с третьего.
 
Дело в том, что стоял тогда конкретный дубак, я к маршрутке выйду, померзну минут 20 - 25 (час пик, всем надо ехать), ну и махну рукой. В общем к врачу я попал на последней неделе отпуска, а там сразу меня посмотрели, определили грыжу и уболтали на операцию за денежку.
 
Прооперировали, лежу себе спокойно, соседи попались хорошие. Один как и я, с грыжей (он, помню утром в день после операции меня спрашивает таинственным шепотом -"lelekbolek, а у тебя конец какого цвета после операции? - Обыкновенного, отвечаю, концового. - А у меня - черно синий... " И загрустил...
Оказалось что у него пришлось, как врач объяснил, сильно мышцы натягивать, чтобы грыжу закрыть, вот кончик и пострадал слегка.).

В рюкзаке за спиной – сгущёнка, тушёнка, картошка, хлеб и чай. В руках – спальный мешок образца года рождения и двухместная палатка. Поход! Место проверенное – какой год туда ходите.
 

 
«Пацаны, где холодильник рыть будем?». Одни яму копают под продукты, другие лавки колотят из брёвен – красота да цивилизация! Палатки ставите – городок! «Вадим, держи там! Завязал?».
Одежда мокрая – как ни береги, поди, по росе с шести утра топаете, какая уж тут сухость.
Загорится костёр, и кто-то для приличия да романтики чайку заварит. Пройдёт ещё несколько часов – и какой там чай, когда запасов алкогольных по полрюкзака у каждого. «Чё, мужики, до пруда?».
 
В котелке – макароны с тушёнкой, а вкуснее не придумаешь, хоть тушёнку самой лютой ненавистью ненавидишь – и дома бы ни в жизь не съел. А тут совсем другое дело.
Кто-то гитару достанет под вечер: «Мужики, наливай»! «Ой-йо-ия-иё, батареееейкааа, малолетние шалааавы, а мы по локоть да зкатаем рукава». «Вадя, а сыграй детство золотое!» «Мужики, да давай повеселее чего-нибудь», «А ты сказала лааандыши, бля буду, ландыши!». «Пацаны, Олег звонит, идёт он! Встретить надо. А как ему объяснить, где мы? Просто сказать, что на старом месте?»

Эта история произошла много лет назад. Была у меня подруга, девушка интересная, красивая и с характером.  Назовем ее Лика. В то время у нее были серьезные отношения с молодым человеком по имени Олег, длившиеся уже лет 10. Парень был красивый, весёлый, с харизмой, и при любой возможности не упускал случая охмурить очередную юную красотку. Моя подруга на интрижки глаза закрывала, а он, в свою очередь, от нее уходить не собирался.
 
Но вот в один прекрасный день, возвращается она домой ( прямо классика жанра) , а там благоверный, на их кровати совокупляется с их соседкой. И любовничков так обуяла страсть, что они Лику не услышали.
 
Далее слова Лики : "Смотрю я на них и вдруг вижу, что они на моем халате лежат. А он новый! И мне переодеться надо. Я подхожу, трогаю Олега за голый зад и говорю, - Простите, можно я халат возьму?"  Представляете, что было потом?!

Верьте в ребёнка. Каждый момент, в любой ситуации, что бы ни случилось - верьте в ребёнка. Когда совсем опускаются руки... Пожалуйста, верьте.
 
Был у меня в педагогической практике жуткий случай. В одном сером марте с репетиторского сайта позвонила женщина, которая чуть не в слезах просила помочь её сыну. Ему грозила неаттестация в 11 классе по математике, одни двойки, ничего не получается, ни одну контрольную не написал за год, все в шоке, слёзы и памагитесдатьнатри.
 
А у меня как раз один ученик поступил и освободилось место, уж очень не хотелось работать с таким количеством двоек, и, видимо, отсутствием мотивации, но решила взяться.
 
Приезжаю, мама мне с порога сообщает, что заниматься он не хочет, ищите подход. Вот думаю, вляпалась. Подход в 11 классе в марте. Идеально же. Чуть не развернулась прям там, да смелости не хватило. Пошла.

 
Надеемся, вы готовы к приятным новостям, здравствуйте.
 
Британская анти-экстремистская организация «Институт стратегического диалога» опубликовала доклад о том, что ультраправая теория заговора, вдохновившая в том числе новозеландского стрелка в мечети, - за последние годы резко усилила свои позиции в умах западных граждан и даже пробралась из маргинальности в мейнстрим. И это тревожно и пора паниковать.
 
Речь о теории «Великого замещения» (фр. Гран Реплясман), согласно которой международные корпорации и скупленные ими правительства последовательно заменяют христианское белое население Европы и прочих «европейских» стран понавезёнными небелыми нехристианами.
 
Естественно, авторы доклада рвут волосы, в том числе на голове, винят во всём попустительство социальных платформ и призывают (на тон ниже) ввести ещё более жёсткую цензуру неправильных высказываний, чтобы заткнуть проклятых белых ультраправых.
 
(Наш прогноз: введут, конечно. Но не поможет).

Первого августа 2008 года, рано утром, полицейский в штате Нью-Джерси остановил на дороге машину за превышение скорости. Машина была довольно старой, 1994 года, но уж слишком резво неслась через небольшой нью-джерсийский городок. Офицер замерил её радаром на скорости 69 миль в час, несмотря на то, что на местных дорогах действовало ограничение до 50.
 

 
За рулём женщина лет тридцати пяти. Полицейский взял у неё права и пошёл в свою машину выписывать штраф - от нарушения на почти 20 миль в час предупреждением не отделаешься. Он не узнал её в лицо, хотя мог бы. И даже имя на водительских правах - Энн Милгрэм - не показалось ему знакомым.

Из судебной практики по ст.109 УК РФ (Причинение смерти по неосторожности). Приговор от 2015 года.
 

 
Обстоятельства совершения преступления выглядели следующим образом. Подсудимый и потерпевшая находились в квартире, где вступали в половую связь в нетрадиционной форме. Подсудимый не предвидя наступления общественно-опасных последствий в результате совершаемых им действий, хотя при необходимой внимательности и предусмотрительности должен был и мог предвидеть эти последствия, с целью безболезненного помещения своей ладони в анальное отверстие потерпевшей, наносил на ладонь неустановленное вещество в виде геля на основе медицинского препарата — местного анестетика «лидокаин», действуя при этом неосторожно и проявляя преступную небрежность, осознавая, что применение большого количества названного медицинского препарата может отрицательно сказаться на состоянии здоровья потерпевшей, продолжал свои противоправные действия примерно до 12 часов этого же дня, в результате чего, из-за острого отравления лекарственным веществом из группы противоаритмичных средств – «лидокаина» в вышеуказанной квартире наступила смерть потерпевшей.

 
Вы никогда не мечтали о необычном питомце? Некоторые люди осуществили эту мечту, выбрав диких животных для содержания дома.
 
Тем не менее, всё таинственное и странное способно породить кошмары в реальном мире. К несчастью для вас, если вы когда-нибудь мечтали покататься верхом на необычном существе, мы вам расскажем десять историй о том, как общение с экзотическими домашними животными обернулось смертью для их хозяев.

Всё началось с пятна на столе. Я капнул соусом. Вытер салфеткой тут же. Но жена склонилась, начала разглядывать: «Нет, пятно осталось!». Схватила губку, начала оттирать. Я говорю: «Слушай, можно я доем, а потом уж…». Она говорит: «Нет, сейчас надо!». Ну хорошо. Пусть.
 
У нас только началась семейная жизнь и я думал: маленькие причуды – они даже украшают быт.
 
Но причуды нарастали.
 
Когда мы входили в квартиру, Маша кричала: «Стой на коврике, не проходи дальше!». И я, как эквилибрист, топтался на маленьком коврике, снимая ботинки. Однажды случайно наступил мимо коврика – Маша бросилась за шваброй, тут же начала мыть всё вокруг, будто я болен чумой.
 
Она стала проверять даже подошвы моих тапочек, ей казалось, что на них грязь. А всё после того, как я однажды вынес мусор на лестничную площадку – да, в тапках. Маша чуть с ума от такого не сошла: «Ты выходил на лестницу в домашних тапках?». Потребовала, чтобы я их снял и тут же выбросила. Объяснила, что теперь они испорчены навсегда. Ну ладно, я отыскал шлепанцы, с которыми обычно езжу на море. Но Маша разглядела, что с них упало на пол несколько песчинок. Приказала: «Стой! Ни с места. Их надо помыть, от них дикая грязь!»
 
И потом еще сорок минут отмывала шлепанцы всеми пенистыми средствами, а я стоял и думал, как мне повезло с женой, хотя, конечно, причуды уже стали надоедать.
 
Нет, вообще порядок я люблю. Чистые полы в доме тоже люблю. Я не из тех мужчин, кто разбрасывает носки. Я сам поклонник белоснежного унитаза и шкафов без пыли сверху. Но человек все-таки производит в мире легкий хаос, пусть и в пределах собственной квартиры. Это неизбежно, это нормально, это свидетельство, что мы существуем, а не стали призраками.

А еще бывает - зашел в гости, а тебе 'Чай, кофе?'
Ты, такой, взглядом по кухне - швырк!
 
А там пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано 'Кофе'.
Казалось бы достаточно сказать 'Чай', чтобы тебя прокляли во веки веков.
Но ты говоришь - Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес - А какой ты любишь?
А ты, разумеется, не лох и говоришь - нуу, допустим, в турке хочу.
И тогда человек загорается весь - а я вот щас 60 на 40 арабики и робусты.

Не приветствую, когда студенты во время лекции выходят из аудитории, чтобы поговорить по сотовому телефону. Это отвлекает и лектора, и других студентов. Кроме, разумеется, экстренных случаев. Все мы люди, у всех есть родственники, у многих студентов есть дети. Поэтому подобные ограничения должны быть в разумных рамках. Хотя, опять же, все мы люди и иногда некоторые студенты начинают "паразитировать". И тогда я рассказываю эту историю...
 
Этот случай произошел около 15 лет назад (его начало), когда я еще был  молодым педагогом и меня еще можно было "развести" женскими слезами на экзамене.
 
Лекция началась. Вопросы разбирались весьма серьезные.
Молоденькая (17-18 лет), симпатичная и веселая первокурсница попросилась выйти из аудитории по срочному телефонному звонку. Вернулась быстро. Но спустя полчаса снова выбежала в коридор. Минут за 20 до конца пары опять поднимает руку.
 
- Можно мне выйти? У меня срочный телефонный разговор!
- Но Вы уже выходили два раза. И всю лекцию сидите в телефоне... До конца пары 20 минут, давайте Вы на перемене решите все вопросы?

Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?
 
Я говорю - ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
 
Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
 
Я - ужасно, ну а что ты хотела?
 
Она - но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.

 
Живу в Германии, есть у меня коллега Борис, здоровской мужик. Отличный специалист, велосипедист от Бога, по 100-150 км может проехать за день. Есть у него одно но. Постит постоянно в ватсап статусы типа - "Я в Париже", "Я в Стокгольме", "Я за рулем своего нового мерседеса". Собственно, статусы как у девочки двадцатилетней, а не у нормального мужика, приближающего к сорока года уже. Как-то разговарились на одной пати после многих выпитых бутылок пива и он объяснил.
 
Был женат на одной даме, которая после пяти лет брака бросила его, предпочтя его молодому мажору, кинув ему на прощание упрек, что он бездарь, лентяй и у него никакого будущего нет.
 

В эпоху парусов, когда корабли были сделаны из дерева, огонь был врагом номер один для моряков, и во время войны это страшное орудие использовалось дьявольскими способами, чтобы потопить вражеские корабли.
 
Хитрый метод, изобретённый древними греками, состоял в том, чтобы поджечь один из собственных кораблей, загруженный горючими материалами, такими как смола и скипидар, и подтолкнуть его к вражескому флоту. Такой корабль мог с ужасающей стремительностью нанести врагу сокрушительный удар. В 7-м веке греки обнаружили, что нафта при смешивании с негашёной известью образовывала продукт настолько горючий, что он фактически воспламенялся при контакте с водой. Это стало первым в мире зажигательным оружием, и греки нашли ему хорошее применение на брандерах.
 

«Поражение испанской армады 8 августа 1588 года», Филипп Джеймс де Лутербург, 1796 год

Никогда бы не поверил, если бы сам не был этому свидетелем.
 
В общем, учился я тогда в 8 классе в "элитной" школе а-ля гимназия в Узбекистане. И с чего-то наше педагогическое начальство решило кроме английского языка, который мы изучали со второго класса, добавить в программу и немецкий. Для разнообразия, наверное. Занятия проходили 2 раза в неделю, но предмет давался всем с напрягом, потому как грамматика языка, после уже хорошо нам знакомого английского, отличалась разительно.
 
Особенно плохо дело было у Эльдара, который был чуть ли не круглым отличником. На слух он воспринимал язык прекрасно, но с чтением и грамматикой не ладилось от слова совсем. А тут светил трояк в полугодии, причем, чем ближе у концу второй четверти, тем отчетливее. И это грозило нешуточными последствиями дома, вплоть до профилактических пиздюлей.
 
Как и любой нормальный человек, он решил использовать свои достоинства, чтобы нивелировать недостатки. Где-то раздобыл аудиокассету с речью на немецком и начал на слух её запоминать, копируя не только произношение, но и интонацию и вообще всё, добиваясь идеального произношения.

Ольга всегда знала, что она – человек особенный, но её вторые половинки почему-то это мнение не разделяли. Надоевший сценарий повторялся раз за разом: ссоры, долгие нудные монологи, одиночество. Мама говорила: Олюшка, на тебя нельзя кричать, можно только договариваться. А где возьмешь того, кто готов договариваться?
 
И вот очередное фиаско. Ладно, одна так одна. Поначалу всегда больно. Ольга ждала, что постепенно жизнь начнёт налаживаться, однако прошёл месяц, а тягостное чувство где-то глубоко в сердце не утихало. Немного помогала работа, но в выходные очень хотелось позвонить подлецу – до того было душно и одиноко. Звонить никак нельзя, это нехитрое правило знают и пятиклассницы. В кино! Нужно срочно идти в кино! На три сеанса подряд.
 
По пути Ольга заглянула в почтовый ящик. Кипа газет, буклетов и один белый конверт. Подумав немного, она повернула ключик: заберу потом, не хватало ещё перед выходом пачкать руки о свежую типографскую краску.
 
Годзилла на экране лениво водила туда-сюда жирным хвостом, маленькие, как муравьишки, люди бегали вокруг и кричали. Господи, нельзя быть такой дурой! Письмо прислал он, совершенно точно он. Долгожданное примирение совсем близко, а она сидит и жуёт безвкусный, похожий на пенопластовые шарики попкорн.
 
Домой Ольга не шла – летела: её окрыляло предчувствие чего-то очень важного и хорошего. Письмо лежало на месте. Осторожно вытащив его двумя пальчиками, девушка понюхала конверт. Незнакомый запах, но приятный: что-то свежее, нежное, хвоя, лимонад и цитрус. Пикник на лесной полянке.

В Австралии сигареты стоят очень дорого. Пачка сигарет 30 штук стоит от 34 долларов и выше. Курильщики возмущаются, но правительство сказало: Идите на фиг, люди мерзкие, табакерки бесстыжие. Понакуриваются, а потом по врачам бегают со своим сифилисом и эмфиземой, лечи их за счет государтсвенный. Так что раскошеливайтесь заранее на свои табачные болячки. И мы еще будем повышать, даже не сомневайтесь. А табачные магнаты делают вид, что они вообще не причём.
 
Для понимания: на 34 доллара можно купить еды всякой вкусной, мясо, масло, сыр, молоко, овощи-фрукты, йогурты-кефиры и еще на торт деньги останутся. Покупая очередную пачку сигарет и вспоминая Цоя, я чувствую себя разорительницей семейного бюджета и вселенским злом.  Но курю.
 
Стрелять сигареты не принято, но, конечно, бывает. Подходит к тебе человек, первым делом протягивает один доллар и просит продать сигарету. Бывает, подходит человек и вежливо просит, но без доллара. У меня нет принципа никогда не давать сигарету или давать только за деньги: я действую по настроению.  Чаще всего настроение не давать: сигарет беру мало, чтобы экономить и курить меньше. На отказ дать-продать сигаретку, реакция всегда спокойная: нет, так нет.  Но один раз была у меня совсем другая история.

С Серегой знакомы лет 15, начинали молодыми инженерами в одном отделе, сейчас я начальник отдела, а Серега зам.дира.( 41 год. Холост тогда),
 
Эта история началась три года назад.
 
Прислали нам на преддипломную практику студентов, ну прислали и прислали. Однажды утром прибегает одна из них и вкрадчиво спрашивает, а можно ли мне Pofinik Владимирович сегодня с обеда уехать, так как у маман Д.Р... Отвечаю, что можно, но как она добираться будет- автобус служебный в 17.00 и в это время заходит Серёга, разговор наш слышал и предлагает довезти девушку, так как ему нужно в город...Забыл я про это ровно на месяц.
 
Через месяц прибегает Серёга:
 
- Pofinik-друг, женюсь!
 
В общем охмурила его моя практикантка и сыграли мы свадьбу.
Ей к слову 22 года было.
Прошло два года приходит Серёга лица нет.